NI RABIETAS NI CONFLICTOS. ROSA JOVÉ

Hoy me gustaría hablaros del nuevo libro de la psicóloga Rosa Jové, que lleva por título ni más ni menos que "Ni rabietas ni conflictos", temas que siempre que hablamos de familias surgen prácticamente a diario. Cuando mi amiga Ana me dijo que había salido este libro, inmediatamente lo solicité en la biblioteca.

Antes de hablaros de este libro en concreto, me gustaría presentaros a Rosa Jové:
Nació en Lleida en 1961 y estudió psicología en la Universidad Autónoma de Barcelona, está especializada en psicología clínica infantil y juvenil y en psicopediatría (bebés de 0 a 3 años).
Además se ha especializado en antropología de la crianza, dentro de la licenciatura de Geografía e Historia.
Es fundadora, junto con otras personas más, del grupo de psicólogos en emergencias y catástrofes de Cataluña, que ha estado presentes en tragedias como Biescas o el 11M.

Tiene consulta en Madrid y Barcelona, escribe habitualmente libros y artículos de psicología infantil y algo importantísimo cuando se trata de estos temas: es madre, algo que me parece fundamental, pues además de su preparación académica cuenta con la experiencia del día a día con sus dos hijos, que tienen ahora 10 y 12 años.


NI RABIETAS NI CONFLICTOS



Como hago siempre que hablo de un libro sobre psicología infantil, os aclaro que este tipo de manuales no nacen con la idea de dar fórmulas mágicas a los padres, ni un guión para seguir y que funcione con todos los niños... eso sería imposible, cada familia es un mundo diferente. Lo que sí se puede sacar de este tipo de libros es un enfoque concreto, una reflexión sobre lo que hacemos en el día a día y cómo lo reciben nuestros hijos según la edad que tengan, pequeños trucos para evitar "males mayores" o peleas innecesarias, muchas veces incluso sugerencias sobre cambios de actitud de los padres y madres, imprescindibles.

Hemos de tener la mente abierta, ser capaces de reflexionar y vernos a nosotros mismos interactuar con nuestros hijos, ver qué hacemos mal, no somos perfectos, ni mucho menos, y seguro que hay aspectos de mejora que harán que la convivencia resulte más fácil. A mí me ha pasado numerosas veces con este tipo de lecturas, con Rosa Jové, Carlos González o Adele Faber y Elaine Mazlish (autoras de Padres Liberados, Hijos Liberados), he aprendido a relativizar y a empatizar con mi hijo, aunque no siempre es fácil o sé hacerlo.


El libro habla de niños de 0 a 12 años, pero la autora nos aconseja no leer solamente el tramo de edad correspondiente a nuestro hijo, sino todo en su conjunto, yo así lo he hecho y aunque el tramo final lo veo aún lejano tampoco sobra ir viendo pautas y sabiendo qué cosas hará nuestro hijo, pues muchas de ellas forman parte de su proceso natural de maduración y ocurrirán con certeza.


SER NIÑO TAMBIÉN ES DURO


Este es el título de la primera parte, y en él la autora ya lo dice todo... ser niño no es tarea fácil, ellos también han de aprender a moverse en la sociedad, poco a poco ser capaces de controlar sus emociones, algo que no logran hasta los cinco o seis años, e intentar comunicarse con aquellos que tienen más cerca.

Los niños son niños. Esto parece evidente, pero hemos de tenerlo muy claro, porque si lo hacemos, veremos que muchas de las cosas que ocurren "son normales", el niño prefiere jugar a estar quieto, tiene una curiosidad innata, no aprenderá a ordenar su habitación antes de los cuatro o cinco años, para ellos eso de guardar cada cosa en su sitio es un juego, del que pasado un rato se cansan... conocer ciertos datos nos ayudará a evitar conflictos.
Puedo intentar que mi niño de tres años y medio me ayude a guardar un par de cosas en su habitación, pero no entenderá el concepto de ordenar hasta más tarde, y este es el origen de muchos problemas, exigir al niño las cosas antes de que sean capaces de hacerlas. Paciencia, todo llegará a su debido tiempo.

Algo que me ha parecido fundamental es saber que '''el niño no es capaz de verse a sí mismo más que a través de los que le rodean" (hablo de niños de menos de 4 años), por lo que la imagen que él tendrá de sí mismo será la que nosotros le demos: si está escuchando todo el día que es malo, irresponsable... él realmente se creerá que es así, y como tal ha de comportarse, por lo que tenemos que tener muchísimo cuidado, pues sabemos que nuestro hijo aunque a veces se porte mal, no es un niño malo.


CÓMO EDUCAR SIN CASTIGAR



En la segunda parte del libro, Rosa Jové nos explica que ciertos comportamientos que no se dan con los adultos, tampoco deberían darse con los niños: no castigamos a nuestro marido sin tele porque ha quemado la camisa al planchar... ¿por qué castigamos a nuestros hijos? En ocasiones además ese castigo resulta una marca y un daño para el niño de los que no somos conscientes y lo que logramos es que delante de nosotros no haga tal o cual cosa por temor al castigo, no que entienda que eso no debe hacerse...
Los niños entienden mucho más de lo que en ocasiones los padres creemos y, sobre todo ven y oyen, están con nosotros en casa y de forma inconsciente el niño se da cuenta de los valores que le inculcamos, de lo que es o no importante. A veces nuestro niño necesita "tantear" lo que realmente importa, no es que nos esté chinchando, pero quiere saber qué es lo que se valora y lo que no se puede o se puede hacer nunca, a veces o siempre.

Por ejemplo, el niño probará a hacer determinadas cosas repetidas veces y en determinados contextos o delante de personas diferentes, pero no es por ver si "cuela" ni nada por el estilo, es para saber si cambiando ciertos parámetros puede o no hacerlo: subirse al sofá, coger la comida con las manos... Cuando se de cuenta de que esto nunca puede hacerse, no lo repetirá.

Algo que me ha gustado muchísimo de este libro es haber reflexionado sobre las cosas que desde mi posición de madre puedo cambiar para evitar problemas. Cuánta razón tiene Rosa Jové en esto!!!! Lo he estado pensando y las dos veces que he castigado a mi niño era por agotamiento mío, en otra situación no lo hubiera hecho (somos humanas!), pero lo importante es que nuestra actitud ante las cosas es fundamental para evitar situaciones desagradables para todos y lo curioso es que, como bien dice la autora,hay cosas que sólo hacemos con los niños y no se nos ocurren con los adultos:

Si a mi marido se le cae la taza al suelo, rápidamente le ayudo a limpiar y le digo que ha sido un accidente y no se preocupe ¿por qué voy a reñir a mi niño? Claro que no, es obvio que hemos de tener la misma actitud y explicarle que no tiene importancia y trate de tener más cuidado. En mi caso, siempre le pido que me ayude a limpiar.
Tengo un niño de lo más presumido y en ocasiones, no quiere ponerse la ropa que yo he preparado el día anterior.. a veces tenemos un rifi rafe matinal, pero me he dado cuenta de que mientras no quiera ir en bañador en el mes de enero o de pantalón de pana en agosto, puedo evitar esta situación y dejarle que forme parte de la decisión, parece una tontería, pero la verdad es que no lo estaba haciendo bien...


En fin, como resumen de este libro, pongo una frase que la autora menciona y me ha gustado mucho "Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite".
Seamos más comprensivos con estos pequeñines que tienen "explosiones emocionales" o rabietas, eduquémoslos con amor, cariño, tiempo, paciencia, valores y ejemplo, será la manera de lograr que sean adultos responsables, cariñosos e íntegros, está en nuestras manos.

En ocasiones no es fácil, no es nada fácil, pero ellos sabrán entender cuando tenemos un mal día, igual que nosotros hemos de hacerlo cuando son ellos quienes lo tienen.